休職して半年経ったので、以前の自分の日記を見たら地獄だった

私は現在休職している。

原因は担当プロジェクトでの私のミスが重なり、毎日のように指摘を食らい、そのスケジュールに耐えられなくなった為だ。

診断は適応障害だった。

自分の会社はブラック会社どころか、ホワイトに近い会社である。

社長の気さくさにひかれて入社した。

同僚も同年代が多く、みな気さくに話せるよい間柄だった。

年に一度の社員旅行もあり、賑わいのある会社だった。

問題があったのは自分だった。

自分は転職を2度している。

一度目は自身の知人にはうつ病と話して、結局本当のことは話せていないが、

勤怠不良のためだった。

2年と少し勤務したが休まない月はなかった。

おかげで一年目から欠勤がついた。

遅刻も多く、昼の研修時間に起きていられずトイレで寝てしまうこともあった。

先輩からは不審の目を浴びているのがよく分かっていた。

助けてくれた先輩もいたが、その先輩の信頼を裏切る自分がとても嫌いだった。

結局3年目の8月、勤務不良が親に伝わった。

自身のお金の管理も上手く出来ず、借金は100万円程あった。

親と話し合った翌日に会社を辞め、地元に帰った。

借金100万円は親の積立で返してもらった。

自分の社会人スタートは散々たるものだった。

その後、地元の飲食店で契約社員として働いた。

週5の12時間労働は非常にキツかったが、何とか親に100万円を返した。

働き始めてから１年後、転職を考えだした。単純に仕事がキツかったためだ。

元々高専出身でプログラムに理解があったため、IT企業に応募した。

応募した１社目が今の会社だった。受かったときは非常に安心したのを覚えている。

入った今の会社は和気あいあいとして楽しい雰囲気があった。

しかし、私は再び欠勤と遅刻を繰り返すようになった。

社長が社員を大事にすることを常としていたため、

私は入社４年目だが、クビになってもおかしくない位だ。

お金の管理が杜撰なのは相変わらずで、今も50万ほど借金がある。

社会人を始めたときから、私はひたすらに罪悪感に苛まれている。

まともに仕事ができない、生活もまともに送れない。

恩人の期待を裏切り続ける自分への失望感は、暗く腹の下に溜まっていった。

そして今年。

3年続けたプロジェクトが終わり、別のプロジェクトへ移管されることになった。

移管先の上司は気さくな人だったが、仕事には厳しい真面目な人だった。実績もある人だ。

私もお家に伺って夕飯をご馳走になる位にはお世話になっていた。

私は相変わらず欠勤と遅刻の常習だった。

その点にはあまり上司は触れてこなかったが、

仕事の実力においては非常に指摘を受けた。

IT業界は毎日勉強を続ける気概が無いとやっていけない業界である。

私は仕事で困った場合に都度勉強はしていたが、それだけだった。

上司が求める能力に欠けていた。

上司からの指摘に対しひたすら頷き、修正を繰り返していた。

プロジェクトが始まってから半年。私は提出した作業計画から大幅な遅れを取っていた。

上司も作業計画の遅れに業を煮やしていたと思う。私への叱責は強くなっていった。

自分も、遅れる作業計画と他メンバーへの負担で罪悪感は一層積み上がっていった。

そして5月のGW直前。私はベッドから起き上がれなかった。

腹痛に頭痛、顔を上げるのも嫌になっていた。作り笑いも出来なかった。

その日は会社を休み、GWは実家に帰らず一人暮らしのアパートで寝ていた。

悪夢も見るようになった。初めて自分が死んだり他人を殺したりするような夢を見た。

結局GW終盤になっても外へ出ることが出来ず、

休職させてもらうことになった。

半年が経過して、当時よりはだいぶマシになった。

休職中の傷病手当金申請のため、会社とはSlackを用いて連絡を取っているのだが、

不意に見てみたくなったものがあった。

Slackにはアカウントを作成した際に個人のプライベートルームが用意される。

誰にも見られないので、そこに毎日の記録を残していた。

「休職前の自分はどのようなことを書いていたか」

自分の現状を見返す上でも少し見てみようと思ったのだ。

プライベートルームの毎日の記録には、正直言って絶句した。

毎日「死にたい」と呟き、「今日の自分のどこがダメだったか」「どれだけ人に迷惑をかけたか」「明日以降自分はどこを直せばよいか」などが延々書かれていた。

自信の事を反省し、改善点を洗い出すのは良いことだと思う。

だがこの記録はそのような内容ではなかった。

自分を否定し、自分を恨み、如何に自分が無価値であるかを諭すような内容が書かれていた。

途中まで読んでいるところで、吐き気がしたので読むのを止めた。

まるで以前の自分と同期しているような感覚が来て、フラッシュバックを起こしたためだ。

改善したと思っていた。

また何かを始められると思っていた。

だが、私は何も変わっていない。

ベッドから起き上がれなかった自分から何も変わっていない。

ずっと何かに怯えて生きているようだ。

半年間、前に進む方法を考えて少しづつ実行してきたが、

私は未だ、沼の中にいるようだ。